Dar un paso tras otro, casi a ciegas, sin ninguna importancia en el lugar donde van a caer.
Esto de la soledad es como tantear las piezas de un rompecabezas, sin la capacidad de ver. Una manera primitivamente empírica de vivir en la emocion de los pedazos que lo componen, sin ninguna perspectiva del todo que articulan juntas.

Es como vivir individualmente cada una de las premisas, sin llegar a la conclusión.
Hay un golpe de realidad desesperante propio a la condicion humana de haber sido largado a sus anchas al mundo, obligado a teñirlo de sentido, por mucha tinta que nos falte.

Si  acusamos a la soledad de dar ceguera al juicio, debemos entonces admitir que el amor lo hace desaparecer.

No sé con cual quedarme.

Un nuevo trabajo, no quiere decir encontrar tedio en el anterior.
Nuevas amistades, no desacreditan las viejas.
Evolucionar, no es abandonar las raices propias.
Dejarla, no quiere decir no amarla.
Pasar la pagina, no implica no haberle puesto antes un señalador.
Irse, no es fracasar en el quedarse. 
La vida esta llena de dualidades, muchachos, y esto, no quiere decir tragedia.

Te me vas en palabras

Sin ir mas lejos, estas desapareciendo de mi historia. No de la historia que conforma mi ser, aquella del pasado. Sino que estas desapareciendo en la historia que compone mi presente. Se habla seguido de memoria selectiva, en terminos de las cosas que nuestra mente puede recordar en funcion de su capacidad a componer con un medio ambiente cuya complejidad escapa a nuestra capacidad de categorizar.

Lo cierto es que la manera en que me las rebusco para seleccionar lo que pragmaticamente conviene a mi ser recordar, es una en que las cosas se vuelven concepto. Dejan de ser lo que son, para ser absortas por el pragmatismo de lo que son para mi.

Y vos, o tu recuerdo distorsionado, se volvieron eso. Estoy, a medida que el tiempo y la distancia transcurren, convirtiendote en palabras, en conceptos, y asi, despersonificandote.

Y es que a fin de cuentas, que queda de una interaccion humana, sino nuestra percepcion?. Viene a ser el otro un reflejo de aquellas cosas que queriamos leer en nosotros. Es el otro acaso, no un ser independiente, sino mas bien un espejo a nuestros ojos, en que mirar las propias aspiraciones? No es acaso el estar ahi para vos lo que necesitaba mi alma magnanima, sino mirarme, ante mis propios ojos como aquel dispuesto a darlo todo?

Que queda entonces de ti? Lo que buscabas en mi? Lo que veias en mi? O lo que veias en ti, a traves de mi....
Pero en cualquiera de los casos, ."..todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende...."
Vivimos en dos universos distintos. Paralelos, si pero aislados. Paralelos por lo utilitario. Yo te sirvo de espejo, y tu a mi tambien me sirves de espejo. Aislados porque creiamos en la reciprocidad,, en la unidad, que nunca existio, pues la vida es sueño.  Un sueño individual, que en nuestro caso, creiamos compartido.

Me voy entonces, silvando y sin rencor. Quizas alguna vez, a la vuelta de la esquina, te vuelva a encontrar, unicamente en mis palabras, unicamente en mis ideas; En mis ocurrencias, te vuelvas  acaso parte de mi conciencia, de mis valores. Quizas seas ahora, no una persona que amo, sino la construccion de mi ideal de pasion.
Hola, que tal? Me llamo Martin. Y vos quien sos?

FOTOS

Este ultimo tiempo estuve reflexionando sobre algunas consideraciones cotidianas. Me refiero a estas pequeñas cosas que tiñen el día a día sin que nos las figuremos con palabras.

El otro día me encontré husmeando con nostalgia las fotos que mi hermana tiene expuestas en dos pancartas de corcho en su departamento.

Hace rato que me sorprende la manera en que la disposición de sus fotos saltan a los ojos. Fueron alineadas de una forma que parecería aleatoria si nos fiáramos en su asimétria,  pero que resulta hermosa cuando nos detenemos ante la coherencia que se les dio a nivel colores y simbolismos.

Por ejemplo una foto mía mirando un libro cuyas tapas eran marrones; El final de la foto expone el encuadernado y se encadena con la foto siguiente que transforma el final del libro en el comienzo de la cola de un pescado victorioso de una salida en grupo. El pescado y el libro se ensamblan cual si fuera una linea temporal. Vaya uno a saber si cuando mi cuñado la ideo, habrá tenido la intención de dejarme esa sensación de diversidad de momentos de la vida que me dejo la idea de una tarde de lectura pegada  a una salida mas extravagante.

En realidad este es un ejemplo de tantos otros que aparecían en la pancarta de corcho. También se pueden apreciar viajes a Europa de hace un par de años mezclados con fotos de la infancia. Las miras ambas y te quedas pensando 

"Quien hubiera pensado que esos pibes de 5 años terminarían por todo el mundo?"

Me vino una idea a la cabeza en ese momento: Tantas fotos juntas me arrancaron de lo cotidiano y me sumergieron en una perspectiva inmensamente global de mi estadía en el mundo. 

Me hicieron pensar en el tiempo compartido con los otros. En que mucha gente que estuvo en mi vida dejo de estarlo en varios niveles, al igual que muchas otras, para bien o para mal, fueron apareciendo y que en la sopa de la vida, algunas cosas no cambian, algunas cosas trascienden invariables. 

No supe exactamente cual de esas cosas…si la gente y los lugares o el impacto que tuvieron en mi, o si habrá sido el impacto que deje en ellos. Esa es una pelota que me queda rebotando en el área. 

Lo que si se es que la pancarta de corcho llena de fotos se incrusto. Me dejo la sensación de estar  en un hogar. He nombrado mas arriba que algunas cosas son invariables, pero lo cierto es que la mayoría cambian.

 Es por eso que en mis elucubraciones respecto de lo cotidiano me di cuenta de que el hogar es importantísimo.  Ya se que acabo de sonar como una doña con ruleros mirando por la ventana lo que hacen los vecinos, restringida a su caja de zapatos. 

O es esa al menos la visión que tuve siempre de la gente asentada y cómoda.  Esta interpretación me puso la carne de gallina. Cai en la cuenta que, de pura inercia, estuve viviendo en el "total ya me voy". Esta es una actitud de lo mas intransigente, que nada tenia que ver con el sentido de la aventura que siempre me caracterizo.

Me di cuenta que, llevada al extremo, la aventura puede convertirse en una excusa que tapa un desarraigo.

Unos días atrás, mi novia volvió de la farmacia con una pila de fotos. Mirando de abajo con ternura me extendió unas cinco  que imprimió en tono sepia…nuestras, de amigos, de familia.  "J'en ai sorti quelques unes por toi"

Estuvieron de separador en mi libro hasta que, esta mañana, las puse arriba de la mesa, y contemplandolas con fuerza y esperanza me dije: 

"Esta semana las pongo en un cuadro" 

Esa puerta roja

Los días pasan, y el frío llega con la esperanza de mi temporada preferida: El otoño.
La ciudad de Sherbrooke trasciende en millones de imágenes adosadas al cortex de mi cerebro. Aun teniendo tan mala orientación creo que podría pasearme por ella con los ojos vendados, rozando los muros, claro, para estar seguro de no estrolarme contra algo.

Son imágenes todas que se fueron quedando estancadas junto con una sensación  En psicodinamica atribuimos a la palabra un poder conciliador: Convertir imágenes en conceptos y así evitar los traumatismos.
No soy un experto en esto, pero si me interesa. Los traumatismos no son necesariamente malos, como podríamos creer. Un traumatismo es primeramente la impronta y la sensación que nos deja una imagen que no terminamos de procesar. Esa imagen queda tapada en el subconsciente, asociada a lo que sentimos en aquel momento y sale a flote cuando recibimos el mismo estimulo.


Uno puede re programarse, pero no del todo, y estas asociaciones edifican muchas veces parte de nuestra personalidad.
Algunas podemos cazarlas al vuelo en un sueño y así cambiarlas. Otras no.
La de la puerta roja no puedo cambiarla.

Así me mando a cruzar la calle todas las veces y entiendo que el trafico es uno y los conductores son los mismos.
Es probable que muchos de los conductores de autos sean los ojos mismos implacables de la ciudad. A su vez me los hago como cámaras que registraron su visión semi periférica de todo lo que sucedió en Sherbrooke desde que viven ahí.

Seis años atrás, el mismo conductor que quizás me haya visto hoy caminar por la calle con los ojos cerrados, rozando las paredes pudo haberme visto mas joven a los gritos en un estacionamiento vacío.
Quizás este conductor haya sido testigo de aquellas travesuras que nos mandábamos con aquel grupo de inmigrantes.

La puerta roja sigue ahi. Se cierra y se abre. Alguien sale, pero no quiero mirar quien es. Sigo de largo.

La universidad, casi intocable. Ya reconozco a poca gente en las clases. No todo es estatico.
Ultimo cuatrimestre y pasamos a mejores cosas.

Un par de bocanadas mas de aire y los olores se van gastando. Este aire ya lo respire.
Me doy cuenta que ya viví en casi todos los barrios de Sherbrooke.

La cerveza acá es espectacular. Te va llevando ligeramente a donde queres estar. Las distancias entre los bares y mi casa son relativamente cortas. Aunque a veces debo desviarme varias cuadras para evitar pasar por la calle de la puerta roja.

Una vez volví tambaleándome a casa. Sentía el alcohol dilatandome el cerebro justo delante de la escalera de metal que daba a la puerta roja. Tenia el numero 22. Departamento 22.
-Este lugar ya no existe- Me dije-Siempre voy a amarte, pero este lugar ya no existe.

Hace 10 años escuchaba a mi profe de Kung Fu decir que todo cambio en la vida hacia bien. Aunque sea cambiar la cama de lugar, poner un cuadrito o agregar una planta. Calculo que de esta forma preparamos nuestra mente a que NADA es estático y nos hace bien.

Uno entiende el cambio, lo percibe y evoluciona. Pero los mini traumatismos nos devuelven a ese momento en donde la puerta roja se abre. En esta imagen  del departamento 22 hay una chica y un muchacho que acaba de entrar. La chica esta en el baño y dice:
-Me voy a bañar, te quieres meter?

Desnuda en la ducha se ponía una pequeña toalla en los ojos para que el shampoo no le entrara en los ojos mientras se enjuagaba. El muchacho la besaba a ciegas y ella, sorprendida, sonreía sin saber de donde vino el beso.

Cuando la puerta roja desaparece uno se queda con uno mismo, y con  la necesidad de un cambio de aires.

El amor puede ser noscivo a veces. Puede convertirse en muchas otras cosas si no lo vigilamos. Y ahora entiendo. El amor mas intenso que conozco, no fue aquel que se construyo en las bases de una complicidad constructiva, sino aquel que referenciaba mi parte mas intensa; mis pajas mentales. Mi vislumbrar insoportable del fondo del abismo.

Es cierto que uno no viene roto al mundo. Y aunque asi fuera, uno puede ir emparchandose con el tiempo. Para cuando ya no dan los parches, al menos se sabe que tipo de persona queremos ser. El croqui esta hecho y nos podemos armar denuevo. 

Cuando la conoci, ella hacia lo mismo que yo; Pasaba horas dedicandole energia emocional a las cosas. "Todo es una tragicomedia y sacrificar nuestra felicidad es el precio a pagar para rendirle homenaje a la importancia de llorar" Pareciera que el discurso era ese, y en el, nos complementabamos increiblemente. 

Pero la intensidad estaba. 

Porque necesito vivir con tanta intensidad? 

Me encantaria poder disfrutar mas de las cosas simples.

Me encantaria no hacer tantas atribuciones.

Me encantaria sufrir en la medida justa, llorar en la medida justa y reir en la medida justa.

Me encantaria poder ver a traves de mis ojos el Aleph, punto en el universo a partir del cual se ve TODO. 

Estoy queriendo pasar una pagina, pero no me queda saliva en la boca y se me desliza. 

Cuanto tiempo?

Hoy voy a hablar del tiempo apropiado en que se debe hacer algo. 

En el dia a dia, hay un momento apropiado para desayunar, almorzar y cenar. 

Hay un tiempo apropiado para ir a trabajar, o para buscar trabajo si no lo tenemos. 

Hay tambien un tiempo indicado para ir a estudiar.

Mucha gente dice que hay un maximo de edad y un minimo de edad para cada cosa. Otra gente dice que algunos rasgos de personalidad propios a la infancia se pueden conservar al ser adultos.

Otros dicen que el tiempo no existe, y es una cuestion de flujo constante, de percepcion.

Fenomenos varios se dan en el choque entre los tiempos establecidos para cada cosa y la preparacion psicologica que tenemos para hacer un salto en nuetras vidas y darnos cuenta de cosas que no percibiamos hasta ahora.

Cuanto tiempo en el sofa de tu madre te hace falta para darte cuenta de que la vida es una y tienes que salir a disfrutarla? Y si la percepcion, por erronea o malinterpretada que sea, te induce a creer que dicho sofa es la fuente de toda tu felicidad?

Cuanto tiempo se necesita para terminar una carrera? Que te detiene? Quizas el miedo al exito.

Que te impulsa? Una creencia obsesiva de que uno "es lo que hace". O quizas un poco de todo.

Y por ultimo, cuanto tiempo se necesita para dejar ir en tu corazon a la persona con la que estuviste?

Y entran las reiteraciones de tus amigos y familia: "Si ella te hizo esto es porque no te ama." 

"Si vos le hiciste esto otro es porque no la amas."

" Si no se dio en su momento no se va a dar ahora"

"la verdad es que no se porque rompieron...se veian tan bien juntos" 

Tambien esta el amigo al que no ves hace rato "y como van las cosas con tu novia?"

o "lo que tienes que hacer es cojerte a otras chicas. Asi te vas a olvidar de ella"

 o "como puede ser que todavia se amen despues de todo lo que paso?" "esto te esta quemando la cabeza"

 o "No puedes pretender cambiar a alguien. Te vas a quedar toda la vida de brazos cruzados esperando que alguien te de lo que no esta listo para darte"

o "vas a vivir una relacion llena de culpa y rencores"

o "la vida esta para adelante. Vamos, cierra la pagina pasa a otra cosa o te quedaras con mil pasados y ningun presente"

o tambien "yo no entiendo porque sos tan pelotudo, que sabiendo que esto te hace mal te seguis metiendo y seguis enganchado con ella"

O la voz imparcial que decia:

"Yo no opino. Haz lo que te parezca con ella. Trata de ser feliz. No lo pienses demasiado..y va a venir"

Pero con los meses no venia. Idas y vueltas. Fantasmas de lo que podria llegar a pasar. De lo que se podria hacer. Castillos de cartas y un dolor insoportable. De ella y mio.

Tiempos que no curan, percepciones difusas, porque la realidad es que la estructura es erronea.

La estructura esta mal y ningun problema puede ser resuelto en el mismo nivel de realidad en que fue creado. Hasta que un dia se acepta el dolor. Se acepta la nostalgia. Se abraza a la ilusion ireal de lo que pudo ser...se la besa en los labios con la ternura de lo que se termina bien y se le dice...Adios. Sos ahora parte de mi.

El sabado estaba jugando al futbol, errandome los pases y los goles. Error de tiempos y de percepciones. Vi mi brazalete de tiras de cuero. Esa pulcerita que me compre para simbolizar que "lo nuestro se termino y el dolor que causa...". Estaba ya gastada y las tiras se le salian. La arranque y la deje caer. Junto con parte del dolor y de la culpa.

Al dia siguiente fuimos a tomar una cerveza con aquel amigo de la opinion imparcial. 

"La mare au diable" Mi cerveceria preferida en Sherbrooke. Tome un sorbo y le dije. 

-Desde el principio te vengo preguntando que opinas. Y no me lo dices. Venis escuchandome hablar de este tema todas las veces que salimos a tomar algo. Vengo buscando la solucion en todos lados salvo en mi. Y creo haberla encontrado esta vez. 

Sos el unico que se abstuvo de hablar todo este tiempo. Ahora decime que opinas.

-Martin, ya sabes lo que opino.

-Que la cosa entre ella y yo se termino. Que tengo que dejarlo ir.

Asintio con una sonrisa baja.  Mirandome directo a los ojos.

Y en ese momento....el tiempo se derrumbo. La percepcion entro en juego.

En ese momento supe por dentro y no solo por fuera todo lo que me venian diciendo. En ese momento, senti la verdad. Y dolio menos de lo que pensaba en contraste con la idea de que todas las puertas que estaban cerradas se abrieron. Entendi que el amor persiste siempre, pero podemos elegir percibirlo de manera que nos haga mas fuertes.

Cuanto tiempo hace falta para dejarla ir?

En mi caso: 6 meses, 21 dias y 10 horas. La llamada telefonica termino a las 10h45 de hoy.

Ahora soy libre. Ahora respiro mejor. Y ella tambien.